Что такое созависимые отношения?

Мы с трудом можем себе представить совершенно независимые отношения. Когда люди независимы – это значит, что они не вступают в отношения. Но при этом, где же «норма» или нужный «градус» зависимости, который показывает, нуждаются ли отношения в терапии или нет?

Можем начать с простых вопросов:

– Удовлетворены ли Вы своими отношениями?

 Насколько Вы свободны в отношениях делать свои выборы? Или позволять другому делать его/её выборы? (не сопровождая комментариями, типа: «Ты всё делаешь неправильно!»)

– Слышите ли Вы своего партнёра (это может быть дочь/сын, или наоборот, родитель, или же муж/жена)? Слышит ли он/она Вас? Можете ли Вы вести диалог?

Для тех, кто ответил везде «ДА», предлагаю вместе порадоваться и отметить Ваши прекрасные отношения! 

Для тех, кто ответил «НЕТ», я хочу сейчас сказать главное – это нормально, учитывая Ваши условия, воспитание, особенности личности. Значит, это было лучший выбор на тот момент, чтобы Вы сформировались именно так. И это в ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ делать изменения в своей жизни в соответствии с Вашими взглядами, мыслями и чувствами сегодня. Как любовь к себе, у кого-то формируется с рождения, у кого-то – позже, в процессе жизни. И если есть что-то, что Вам важно, значит, рано или поздно, но Вы к этому придёте. Плоды появляются в условиях благодатной почвы и при должном уходе!

«Спрашивая людей, почему они остаются в неприятных, ранящих, токсичных для них отношениях зачастую я слышу такие ответы: «Я всё ещё хочу дать шанс», «Ради детей», «У нас одна квартира», «Я не зарабатываю достаточно, чтобы жить самостоятельно» или «Я хочу понять, как мне себя вести, чтобы он меня больше уважал и ценил», «Он моя опора», «У меня всё равно больше никого нет» и другие варианты. «

Чаще, действительно, это больше «женская доля». Хотя, конечно, мужчины с такой же вероятностью подвержены зависимым отношениям, хотя они склонны чаще менять партнёров или замещать зависимые отношения химическим веществом (например, алкоголем). И отчасти сценарии отношений поддерживаются обществом: «Жена — голова», «Надо быты терпеливой», «Значит ты что-то не так делаешь, раз он так себя ведёт» и т.д. Как будто отношения двоих, троих, четверых зависят от одного человека. И женщина должна что-то такое изобрести (наколдовать), чтобы все стали счастливы, умны, здоровы и любили её в ответ за все блага, которые она причиняет домочадцам.

Это я сказала про женско-мужские отношения. Хотя надо сказать, что конечно же, всё начинается с детско-родительских. И во взрослом возрасте отношения с родителями или детьми могут беспокоить не меньше, чем с партнёром в браке, а иногда и больше.

В любом случае, выход есть. Даже если сегодня вы среди тех, кто неудовлетворен своими отношениями (или они не складываются), это не означает, что так будет всегда. Как известно, если начать делать что-то по-другому, то и результат будет отличаться. И в этом есть работа терапии – понять, что надо сделать по-другому и КАК. Но одного уникального способа для всех нет. Ключ у каждого свой, который мы подбираем в совместном терапевтическом процессе. Если представить нашу жизнь результатом последовательных выборов, то можно вообразить, как она может поменяться! Ведь выборов бесконечное множество! (Хотя, конечно, находясь в ситуациях, которые переживаются как «тупиковые», в это трудно поверить).

И этот путь не означает, что обязательно должен случиться разрыв всех Ваших зависимых и независимых отношений. Но только предполагает поиск своего жизненного пути с учётом Вашей уникальности. Узнавая себя и принимая, вы сможете обрести равновесие, удовлетворение, мир и любовь в вашем сердце (вытеснив обиду, стыд, вину, раздражение). Хотя, конечно, абсолютно нормально переживать разные чувства, они посылают сигнал нашему мозгу, что включает адаптационные реакции к ситуации, и это тоже механизм самозащиты. Просто он может варьироваться, а не превращаться в заезженную пластинку, от которой Вам самим может становится тошно.     

“Обращаясь к психологу, вы уже делаете первый шаг к изменениям или обретению устойчивости, повышению самооценки и пониманию своих желаний. ”

Но как решить Вашу проблему? Как Вам остаться удовлетворенным в отношениях?

Во-первых, важно понять, что Вы ищете, какие отношения Вас бы устроили. Наиболее типичные ответы клиентов:

* «Я хочу быть любимой. Я не знаю, кого выбрать. Я готова выбрать кого-то, кто выберет меня». 

* «Я хочу, чтобы мой партнёр мне как-то подходил» (что часто означает «чтобы удовлетворял меня = мои потребности»)

* «Я хочу, чтобы он заботился обо мне, помогал в осуществлении моих желаний»

* «Хочу чувствовать себя нужной и ценной» 

* «Хочу защищенности»

* «Хочу чувствовать, что я важна для кого-то, что есть потребность во мне» 

На самом деле, все эти желания очень естественны для любого человека. Каждый из нас хочет быть принятым другим, любимым, важным, получать заботу, и конечно же, чувствовать себя защищенным. Но когда в отношениях есть только требовательность к своим потребностям и ничего больше, то это путь к зависимым отношениям. Потому что тогда отношения перестают быть равными, становятся иерархичными (кто-то начинает заменять роль взрослого , а у кого-то включается позиция ребенка). В любом случае, идеальных отношений, как красивая и правильная формула, нет – есть те, которые удовлетворяют обоих. 

«Чтобы всё-таки структурировать информацию, приведу 10 характеристик зависимых отношений. Так, Вы сможете свериться, на сколько это про Вас:»

1. Вы строите отношения больше с воображаемым человеком, чем с реальным. Обычно, людям свойственно проецировать на другого желаемые черты (что вполне естественно для периода влюблённости). Со временем эти проекции исчезают в тумане, и тогда вы начинаете видеть «реальное лицо». Это закономерный этап развития отношений. Но если вы его не видите, идеализируете партнера или наоборот, демонизируете, то скорее всего, реальный человек Вам на данный момент не виден. У «реального» есть и плюсы, и минусы. А если минусы оказались слишком тяжелы и неприятны, а Вы продолжаете оставаться в отношениях и требовать исправления, то скорее всего, это уже зависимость.  

2. Функции в отношениях не взаимозаменяемые. Например, в семье все знают, что: «Наш папа всегда работает, а мама – готовит». В зависимых отношениях так поделены многие функции, где каждый играет свою роль и они никогда не меняются.

3. «Нет» не принимается. Это связано с тем, что скорее всего есть какое-то авторитетное лицо, которое говорит «Будет, как я говорю». Или не говорит агрессивно открыто, но вегда есть одна точка зрения, которой все придерживаются («а иначе будет скандал» или у кого-то поднимется давление, заболит голова и прочее).  

В то время как более свободные отношения похожи на живой организм, где есть вдох и выдох. И такие слова, как: «да» и «нет» позволяют жизненной энергии циркулировать в отношениях, наполняя и обогащая их кислородом.

4. Борьба за власть. В общем-то, возникает уже там, где «нет» не принимается. Человек с зависимыми тенденциями часто чувствует недостаток собственной ценности, замешенное с чувством бессилия. Кажется, что невозможно изменить свою жизнь, найти себе занятие по душе, заработать денег, чтобы хватало на жизнь, найти друзей, интересных людей… И чтобы это каким-то образом скомпенсировать, человек добирает необходимый ресурс для самоутверждения в отношениях (если другой, конечно, позволяет). И тогда в отношениях часто можно услышать фразы, типа: «Кем бы ты сейчас был, если бы я тебя не поддерживала», или послание детям: «Я столько тебе дала, чтобы у тебя было хорошее образование, и где твоя благодарность?!». Большинство таких сообщений призваны как будто напоминать другому о его/её подчинённой позиции. 

5. Ожидание возврата инвестиций. Очень естественно для человека, вложившего свои ресурсы в другого как бы по любви, потом спросить с него взамен. Например, родители, вложившие свои средства в образование чада ожидают, что в будущем (ну или на пенсии так точно), этот ребенок просто обязан их содержать. В нормальной ситуации это вполне может быть. Но точно уж не как обязанность по родовой линии. И не потому что чувствуют себя виноватыми (например, из-за того, что когда-то родители отказались от чего-то для себя на их благо) или потому что в обществе так принято, а иначе люди осудят. Дети могут любить своих родителей и помогать им и это никак не связано с отдачей «долгов».  

6. Манипуляции. Для зависимого человека очень трудно получить то, что ему надо в прямом послании к другому. Глубоко в душе есть чувство, что он/она не имеет право претендовать на что-то и уж тем более требовать. Хотя, иногда это выглядит наоброт. Из этого самоощущения взрослый человек становится очень требовательным и капризным, похожего на ребенка. В любом случае, каждый раз это непростой квест по получению желаемого и требованию в удовлетворении потребностей. Да даже простые сообщения типа: «Ну что ты не можешь догадаться, что мне надо?!», «Почему я должна тебе всё говорить и напоминать?». В этих словах много требовательности, но что конкретно надо – не понятно. И зачастую ответ «нет», «я не смогу дать, что ты просишь» — не принимается. Манипулятор, кстати, часто знает, что на прямой запрос получит «нет», поэтому приходиться как-то выкручиваться.

7. Чрезмерная вовлеченность в чужую жизнь без приглашения. Зависимый человек часто не удовлетворен своей жизнью, и как мы уже знаем, чувствует в этом много бессилия. НО! Есть надежда, что он/она сможет изменить чужую при должном вмешательстве. Поэтому часто можно услышать советы и желание контролировать жизнь другого. 

8. В зависимости практически не бывает чувства удовлетворения и благодарности к объекту зависимости.  Потому что нет насыщения. Всегда мало. Кроме того, в зависимости есть болевые точки, вызывающие достаточно сильные агрессивные чувства – это может проявляться в переживании ненависти или попытках обесценивания.

9. Ощущение собственной неполноценности, недостаточности без другого. В общем, это суть выражения «Я ищу свою вторую половинку»: найти кого-то, чтобы закрыть пустоту и почувствовать собственную целостность.

10. Опора на чужое мнение. Люди могут говорить Вам, что вы не правы, надо было поступить по-другому, что Ваши чувства неправильны, странны, смешны, что вообще Вы не то делаете в жизни и не тем живёте. И если Вы часто с ними соглашаетесь, тогда может быть достаточно трудно довериться себе, своим чувствам, выборам и решениям. Тогда скорее всего, Вы постоянно сомневаетесь и оглядываетесь на то, что подумают окружающие, как оценят.

Если вы нашли хотя бы 5 пунктов из 10, которые похожи на ситуацию в вашей семье, то ниже я привожу базовые рекомендации, которые помогут Вам немного сориентироваться в стрессовой ситуации: 

  • Дышите (важно, чтобы не терять контакт с реальностью и собственным телом). Тогда Вы сможете больше себе доверять.
  • Наблюдайте за своими чувствами.
  • Изучайте себя (что Вы любите делать, с кем проводить время, что любите есть, пить, какие Ваши любимые цвета и т.д.).
  • Проверьте свои ресурсы, что для Вас служит опорой в сегодняшней жизни (финансы, вера, интересы, связи с другими людьми, кто Вас может поддержать в трудной ситуации).
  • Проконсультируйте с психологом. Узнайте больше про свои отношения, и на чём конкретно включается Ваша эмоциональная зависимость, что отношения вызывают у Вас стресс.  
  • Найдите группу людей с похожей проблемой. Так Вы узнете, что таких, как Вы много, и как другие справляется с похожими ситуациями.

В терапии со мной Вы сможете:

  1. Получить поддержку в кризисной или проблемной ситуации Ваших отношений.
  2. Разобраться в своих отношениях (кто, зачем и почему).
  3. Узнать больше себя: например, узнаете истинные потребности, которые стоят за Вашими посланиями другим людям, найдёте для них форму самовыражения, поймёте, в чём Ваша сила и ресурс. 
  4. Научиться справляться с собственными сложными чувствами, как: страх, стыд, вина, злость или ненависть.
  5. Понять, каким путём Вы хотите идти дальше.
  6. Повысить свою самооценку и вернуть себе чувство собственного достоинства.
  7. Узнать, как находиться в длительных отношениях и проходить кризисы.

Варианты работы со мной:

1

Присоединиться к закрытой группе в Фейсбук  и узнать больше по данной теме. Бесплатно.

2

Записаться на терапевтическую сессию.

3

Получить консультацию. Стоимость встречи по Skype (1 час) 2500 рублей.

Ирина Фурман

Ирина Фурман

Ваш психолог, гештальт-терапевт

Поделись постом