Stocksy_txpcf1a7f9f0ap000_Small_876124-2

Темплейт простой пост

Как лечит психотерапия?

Психотерапия, гештальт-терапия в моём случае, – это прежде всего отношения, которые поддерживают, помогают разобраться в проблеме, обрести спонтанность и свободу в каждодневных выборах.

Проблемы возникают вследствие определенных отношений, которые травмировали и оказали сильное воздействие, сформировав Ваши определенные защитные реакции. И тогда, закономерно, это может быть излечено только в отношениях. Именно такие целительные отношения создаются в альянсе с терапевтом.

Лечит присутствие, интонация, голос, дыхание. Чудо психотерапии рождается не столько из эксперимента (который может быть использован как приём в терапии), а из движения глаз, из совместного движения рук, ощущения дыхания. И в этом много жизни. Поэтому когда я работаю как психотерапевт, мне важно видеть, ощущать присутствие рядом, чувствовать свой интерес к человеку. Быть рядом – это не значит исключительно физическое присутствие, но душевное.

Зависимые отношения – отношения, которые строятся вокруг интересов одного человека или группы людей (семьи). В основе этой проблемы лежит неразрешенный конфликт во взаимоотношениях со значимым взрослым.Чаще всего, это проблема взаимоотношений с матерью, которая могла быть в раннем детстве (с рождения до 6 лет) ребенка слишком авторитарной, или, наоборот, отстраненной, не принимающей, отвергающей в тот момент, когда ребенку нужна была поддержка (то есть, это была ситуация, когда мама «подвела»). Это однократное или многократное отвержение травмировало ребенка, потому что в тот момент он испытал сильный панический страх остаться одному (что в этом возрасте означает погибнуть), то есть это могло быть переживание маленькой собственной около-смерти. И часто это переживание находится на бессознательном уровне, и скорее всего будет проявлено в терапии спустя некоторое время (когда установится хотя бы минимальное доверие с терапевтом). В связи с этим, во взрослой жизни, такой человек будет искать подтверждение любви, гарантий в отношениях, чтобы «на всю жизнь», принятия (будет тестировать, примет ли его партнёр любым, даже в непривлекательном виде). Такой человек умеет отлично манипулировать, часто защищаться даже там, где не нападают (так как нет доверия к людям), но при этом будет стараться контролировать симпатию к себе, быть хорошим, незаменимым. Если посмотреть со стороны, то поведение эмоционально зависимого человека будет выглядеть, как частая смена ролей: жертва – тиран – спасатель, основанной на манипуляции виной и обидой.

Прежде всего, мне бы хотелось определить, с чем я работаю, когда ко мне обращаются с эмоциональной зависимостью. Часто клиентский запрос может звучать в таких выражениях, как:

* Низкая самооценка, неуверенность в себе, постоянная потребность в одобрении окружающих

* Страх плохой оценки

* Ощущение, что нет своего места

* Конфликтные взаимоотношения

* Чувство вины

* Обидчивость

* Чувство, что хуже других

* Частая раздражительность и чувство неудовлетворенности

* Леность, прокрастинация, низкая мотивация

* Другие могут сделать если не всё, то очень много, жёстко нарушая границы 

* Постоянное ощущение несправедливости в жизни

* Страх отвержения, непринятия другими

* Ревность, контролирующие взаимоотношения

* Жизнь не в радость, а сплошное страдание

* Постоянный фокус на другом человеке (грустите, думаете о нём, мечтаете и пр.), невозможность сосредоточиться

* Страх ухода партнера и разрыва отношений

 В истории клиента часто встречается эпизод моральной или физической травли (буллинг) 

Как правило, психологическая работа в таком случае, выглядит следующим образом:

  • Оказание эмоциональной поддержки человека, переживающего сложные отношения; 
  • Помощь в осознавании своей зависимости от другого и понимания своего опыта построения отношений с окружающими людьми;
  • Распознавание своих переживаний, исходя из которых человек выстраивает свои отношения. Как правило, это потребность в любви, заботе, безопасности, преданности, надёжности (уверенность в том, что не оставит, не предаст, а поддержит, будет рядом в любой ситуации). Чаще это похоже на бессознательный поиск того, кому можно довериться (но поскольку во взрослых отношениях есть взаимообмен, то созависимый человек попадает в «ловушку», где только он заботится о другом в попытках заслужить любовь своего партнёра и получить гарантии); 

После осознавания своего поведения, как зависимого, обретение опор, ресурсов и устойчивых связей, появляется энергия для нового опыта, построения новых, более свободных, отношений, основанных на уважении потребностей и различий друг друга.  

В связи с этим, клиент проходит следующие ступени, направленные на освобождение от патологической зависимости в отношениях:

1. Проживание и принятие своего бессилия в какие-то моменты совместной жизни с партнёром.

2. Проектирование своего собственного будущего, основанного на своих способностях, интересах, с учётом, но без относительности от партнёра.

3. Развитие способности заботы о себе и самоподдержки, в том числе восстановление функции находить ресурсы из вне (но это будет не один человек, который должен заменить безусловно-принимающую роль матери в младенчестве, а могут быть разные люди и/или другие источники удоволетворения своих потребностей).

4. Определение границ своего Я (как телесных, так и в смысле своих возможностей и ограничений), понимание собственных ценностей, установление теплых, устойчивых и доверительных отношений. 

5. Развитие волевой сферы.

6. Разделение и принятие ответственности.

7. Признание и принятие различий с другими людьми и обретение способности проживать разочарование, оставаясь в отношениях, уважая «разность» другого.

Считайте, что это необходимые компетенции, которые нужно приобрести себе для собственной уверенности в любых отношениях. 

Не бывает совсем независимых отношений (так или иначе мы берем на себя роли и обязательства), но бывает разная степень свободы в отношениях, и важно, чтобы она Вас устраивала, а не причиняла боль.

В психотерапевтической работе я работаю много с чувствами, телесными ощущениями, в том числе через свои переживания в данных отношениях, на основе этого и своих знаний в психологии и терапии, в частности, даю обратную связь, так мы восстанавливаем целостность клиента. Вместе мы ищем ключи к пониманию потребностей и ситуации, формам выражения себя в отношениях, проходим через все стадии приобретения необходимых навыков, чтобы построить устойчивые доверительные отношения с партнёром.

То, чему учу я – это понимать себя (и в чём-то других), делать выбор (в зависимости от ситуации) и доверять себе. 

Задать вопрос психологу

Ирина Фурман

Ирина Фурман

Ваш психолог, гештальт-терапевт

Поделись постом