Как лечит психотерапия?
Психотерапия, гештальт-терапия в моём случае, – это прежде всего отношения, которые поддерживают, помогают разобраться в проблеме, обрести спонтанность и свободу в каждодневных выборах.
Проблемы возникают вследствие определенных отношений, которые травмировали и оказали сильное воздействие, сформировав Ваши определенные защитные реакции. И тогда, закономерно, это может быть излечено только в отношениях. Именно такие целительные отношения создаются в альянсе с терапевтом.
Лечит присутствие, интонация, голос, дыхание. Чудо психотерапии рождается не столько из эксперимента (который может быть использован как приём в терапии), а из движения глаз, из совместного движения рук, ощущения дыхания. И в этом много жизни. Поэтому когда я работаю как психотерапевт, мне важно видеть, ощущать присутствие рядом, чувствовать свой интерес к человеку. Быть рядом – это не значит исключительно физическое присутствие, но душевное.
Зависимые отношения – отношения, которые строятся вокруг интересов одного человека или группы людей (семьи). В основе этой проблемы лежит неразрешенный конфликт во взаимоотношениях со значимым взрослым.Чаще всего, это проблема взаимоотношений с матерью, которая могла быть в раннем детстве (с рождения до 6 лет) ребенка слишком авторитарной, или, наоборот, отстраненной, не принимающей, отвергающей в тот момент, когда ребенку нужна была поддержка (то есть, это была ситуация, когда мама «подвела»). Это однократное или многократное отвержение травмировало ребенка, потому что в тот момент он испытал сильный панический страх остаться одному (что в этом возрасте означает погибнуть), то есть это могло быть переживание маленькой собственной около-смерти. И часто это переживание находится на бессознательном уровне, и скорее всего будет проявлено в терапии спустя некоторое время (когда установится хотя бы минимальное доверие с терапевтом). В связи с этим, во взрослой жизни, такой человек будет искать подтверждение любви, гарантий в отношениях, чтобы «на всю жизнь», принятия (будет тестировать, примет ли его партнёр любым, даже в непривлекательном виде). Такой человек умеет отлично манипулировать, часто защищаться даже там, где не нападают (так как нет доверия к людям), но при этом будет стараться контролировать симпатию к себе, быть хорошим, незаменимым. Если посмотреть со стороны, то поведение эмоционально зависимого человека будет выглядеть, как частая смена ролей: жертва – тиран – спасатель, основанной на манипуляции виной и обидой.
Прежде всего, мне бы хотелось определить, с чем я работаю, когда ко мне обращаются с эмоциональной зависимостью. Часто клиентский запрос может звучать в таких выражениях, как:
* Низкая самооценка, неуверенность в себе, постоянная потребность в одобрении окружающих
* Страх плохой оценки
* Ощущение, что нет своего места
* Конфликтные взаимоотношения
* Чувство вины
* Обидчивость
* Чувство, что хуже других
* Частая раздражительность и чувство неудовлетворенности
* Леность, прокрастинация, низкая мотивация
* Другие могут сделать если не всё, то очень много, жёстко нарушая границы
* Постоянное ощущение несправедливости в жизни
* Страх отвержения, непринятия другими
* Ревность, контролирующие взаимоотношения
* Жизнь не в радость, а сплошное страдание
* Постоянный фокус на другом человеке (грустите, думаете о нём, мечтаете и пр.), невозможность сосредоточиться
* Страх ухода партнера и разрыва отношений
В истории клиента часто встречается эпизод моральной или физической травли (буллинг)
Как правило, психологическая работа в таком случае, выглядит следующим образом:
После осознавания своего поведения, как зависимого, обретение опор, ресурсов и устойчивых связей, появляется энергия для нового опыта, построения новых, более свободных, отношений, основанных на уважении потребностей и различий друг друга.
В связи с этим, клиент проходит следующие ступени, направленные на освобождение от патологической зависимости в отношениях:
1. Проживание и принятие своего бессилия в какие-то моменты совместной жизни с партнёром.
2. Проектирование своего собственного будущего, основанного на своих способностях, интересах, с учётом, но без относительности от партнёра.
3. Развитие способности заботы о себе и самоподдержки, в том числе восстановление функции находить ресурсы из вне (но это будет не один человек, который должен заменить безусловно-принимающую роль матери в младенчестве, а могут быть разные люди и/или другие источники удоволетворения своих потребностей).
4. Определение границ своего Я (как телесных, так и в смысле своих возможностей и ограничений), понимание собственных ценностей, установление теплых, устойчивых и доверительных отношений.
5. Развитие волевой сферы.
6. Разделение и принятие ответственности.
7. Признание и принятие различий с другими людьми и обретение способности проживать разочарование, оставаясь в отношениях, уважая «разность» другого.
Считайте, что это необходимые компетенции, которые нужно приобрести себе для собственной уверенности в любых отношениях.
Не бывает совсем независимых отношений (так или иначе мы берем на себя роли и обязательства), но бывает разная степень свободы в отношениях, и важно, чтобы она Вас устраивала, а не причиняла боль.
В психотерапевтической работе я работаю много с чувствами, телесными ощущениями, в том числе через свои переживания в данных отношениях, на основе этого и своих знаний в психологии и терапии, в частности, даю обратную связь, так мы восстанавливаем целостность клиента. Вместе мы ищем ключи к пониманию потребностей и ситуации, формам выражения себя в отношениях, проходим через все стадии приобретения необходимых навыков, чтобы построить устойчивые доверительные отношения с партнёром.
То, чему учу я – это понимать себя (и в чём-то других), делать выбор (в зависимости от ситуации) и доверять себе.
Ваш психолог, гештальт-терапевт
Если Вы хотите получать новости о мероприятиях, а также интересные факты и информацию по теме отношений, подпишитесь на наши новости. Письмо счастья приходит нашим подписчикам не чаще 1 раза в месяц.
Данная группа в Фейсбук – это закрытое информационно-поддерживающее сообщество единомышленников, заинтересованных в здоровых и длительных отношениях.
