choice

Учимся делать правильные выборы

Некоторые ведущие западные психологи утверждают, что человек приходит на психотерапию, когда испытывает трудности в выборе. Это может быть выбор партнёра, работы, места жительства или даже просто: может не знать, какие слова выбирать в той или иной ситуации.

Почему иногда мы делаем выбор практически с закрытыми глазами, а иногда страшно мучаемся и не знаем свой «правильный» ответ?

 

Внутренний механизм процесса выбора работает следующим образом:

  1. Находясь в поле, во взаимодействии с окружающей средой или людьми, мы что-то чувствуем. Посмотрим два примера.
  • Например, мужчина видит симпатичную женщину и чувствует к ней возбуждение. 
  • Или, я могу ощущать, как живот начал прилипать к позвоночнику, и в этот момент я чувствую голод.
  1. В каждый момент времени мы себя кем-то ощущаем. 
  • Так, в тех отношениях с симпатичной женщиной, чувствуя симпатию, мужчина осознаёт себя женатым. Если жена ему по-прежнему мила и дорога, то он легко сделает выбор в её пользу (заодно принесёт своё возбуждение ей в качестве подарка). Если же жена уже не так мила и вообще… то тут начинается проблема выбора, которая зарождается в неразрешенном внутреннем конфликте (потому что потребность есть, а возможности для её удовлетворения нет).
  • В тот момент, когда я чувствую голод, например, я читаю лекцию. (Значит, в этот момент я — лектор) И я понимаю, что не могу сейчас вдруг прерваться и пойти есть. И дальше я могу подумать о возможности перерыва и перекусить или дождаться окончания лекции. Но если голод очень сильный, и мне уже сложно сдерживать бурчание в животе, например, то выбор будет делать сложнее, так как моя голодная потребность будет постоянно о себе напоминать. Но всё же, ощущая себя ведущим, читающим лекцию, я смогу подавить на время чувство голода, и это будет мой осознанный выбор.

В связи с этим, мы наблюдаем «три кита», которые мешают нам делать выбор просто и непринужденно:

1. Либо мы не знаем, что чувствуем, и тогда, закономерно, мы не знаем, в чём заключается наша потребность.

2. Либо мы не понимаем, кто мы в данный момент (напр.: «вроде женат, но мы же поругались и вообще у нас секса уже сто лет нет… так может, что уже и не так уж прям и женат…»)

3. Либо есть внутренние противоречия (например, довольно частые конфликты между «хочу» и «надо», не говоря уже о тех конфликтах, которые остаются неразрешёнными в наших отношениях).

Что делать?

Рассмотрим конкретные шаги, что можно делать в сложной ситуации выбора с примером. 

  1. Понять, что вы чувствуете.
Например: Чувствую, что хочу съесть что-нибудь сладенькое. 
  1. Определить своё Я в этот момент.
Но знаю про себя, что сегодня я та, которой сахар нельзя. 
  1. Исходя из предыдущих двух ответов сделать выбор.
Значит поищу, что можно съесть сладкое без сахара. Например, некоторые фрукты являются весьма сладкими. Или можно самой приготовить специальный диетический торт без сахара, и только с теми продуктами, которые возможны и при этом мне нравятся.

 P.S. Если вы не можете внутренне согласиться с заменой сахара на что-то (если говорить относительно приведенного в таблице примера), что сегодня вам подходит, то скорее всего, вам сложно принять себя с данными ограничениями. И тогда это повод задуматься про это, а может и повод для консультации с психологом.

 

Чем могу помочь я в ситуации со сложностью выбора?

•   Могу научить вас определять свои чувства в разных ситуациях.

•   Научить способам выражения ваших чувств и потребностей в приемлемой форме для разных ситуаций.

•   Могу помочь понять больше про ваше «Я», и как оно самовыражается в разных обстоятельствах.

•   И наконец, в данной ситуации важно посмотреть, есть ли у вас блокирующие внутренние конфликты, которые стоят на пути к верному выбору, и их проработать.

 

Дополнительных причин, почему иногда выбор становится неимоверным усилием для нас, может быть очень много. Например, есть какие-то усвоенные правила, например: хотите покататься на качели, но я знаете, что качели – только для детей (читайте статью про правила). В итоге вы вроде выбор сделали (взрослый такой: обойти качели стороной), но грустите, потому что сделали, как «надо», не считаясь со своим внутренним порывом и чувством.

Поэтому, мало сделать выбор, важно ещё остаться им удовлетворенным! Тогда в жизни будет больше радости и приятного удовольствия!

То, чему учу я – это понимать себя (и в чём-то других), делать выбор (в зависимости от ситуации) и доверять себе. 

Задать вопрос психологу

Ирина Фурман

Ирина Фурман

Ваш психолог, гештальт-терапевт

Поделись постом