1. Вы строите отношения больше с воображаемым человеком, чем с реальным. Обычно, людям свойственно проецировать на другого желаемые черты (что вполне естественно для периода влюблённости). Со временем эти проекции исчезают в тумане, и тогда вы начинаете видеть «реальное лицо». Это закономерный этап развития отношений. Но если вы его не видите, идеализируете партнера или наоборот, демонизируете, то скорее всего, реальный человек Вам на данный момент не виден. У «реального» есть и плюсы, и минусы. А если минусы оказались слишком тяжелы и неприятны, а Вы продолжаете оставаться в отношениях и требовать исправления, то скорее всего, это уже зависимость.
2. Функции в отношениях не взаимозаменяемые. Например, в семье все знают, что: «Наш папа всегда работает, а мама – готовит». В зависимых отношениях так поделены многие функции, где каждый играет свою роль и они никогда не меняются.
3. «Нет» не принимается. Это связано с тем, что скорее всего есть какое-то авторитетное лицо, которое говорит «Будет, как я говорю». Или не говорит агрессивно открыто, но вегда есть одна точка зрения, которой все придерживаются («а иначе будет скандал» или у кого-то поднимется давление, заболит голова и прочее).
В то время как более свободные отношения похожи на живой организм, где есть вдох и выдох. И такие слова, как: «да» и «нет» позволяют жизненной энергии циркулировать в отношениях, наполняя и обогащая их кислородом.
4. Борьба за власть. В общем-то, возникает уже там, где «нет» не принимается. Человек с зависимыми тенденциями часто чувствует недостаток собственной ценности, замешенное с чувством бессилия. Кажется, что невозможно изменить свою жизнь, найти себе занятие по душе, заработать денег, чтобы хватало на жизнь, найти друзей, интересных людей… И чтобы это каким-то образом скомпенсировать, человек добирает необходимый ресурс для самоутверждения в отношениях (если другой, конечно, позволяет). И тогда в отношениях часто можно услышать фразы, типа: «Кем бы ты сейчас был, если бы я тебя не поддерживала», или послание детям: «Я столько тебе дала, чтобы у тебя было хорошее образование, и где твоя благодарность?!». Большинство таких сообщений призваны как будто напоминать другому о его/её подчинённой позиции.
5. Ожидание возврата инвестиций. Очень естественно для человека, вложившего свои ресурсы в другого как бы по любви, потом спросить с него взамен. Например, родители, вложившие свои средства в образование чада ожидают, что в будущем (ну или на пенсии так точно), этот ребенок просто обязан их содержать. В нормальной ситуации это вполне может быть. Но точно уж не как обязанность по родовой линии. И не потому что чувствуют себя виноватыми (например, из-за того, что когда-то родители отказались от чего-то для себя на их благо) или потому что в обществе так принято, а иначе люди осудят. Дети могут любить своих родителей и помогать им и это никак не связано с отдачей «долгов».
6. Манипуляции. Для зависимого человека очень трудно получить то, что ему надо в прямом послании к другому. Глубоко в душе есть чувство, что он/она не имеет право претендовать на что-то и уж тем более требовать. Хотя, иногда это выглядит наоброт. Из этого самоощущения взрослый человек становится очень требовательным и капризным, похожего на ребенка. В любом случае, каждый раз это непростой квест по получению желаемого и требованию в удовлетворении потребностей. Да даже простые сообщения типа: «Ну что ты не можешь догадаться, что мне надо?!», «Почему я должна тебе всё говорить и напоминать?». В этих словах много требовательности, но что конкретно надо – не понятно. И зачастую ответ «нет», «я не смогу дать, что ты просишь» – не принимается. Манипулятор, кстати, часто знает, что на прямой запрос получит «нет», поэтому приходиться как-то выкручиваться.
7. Чрезмерная вовлеченность в чужую жизнь без приглашения. Зависимый человек часто не удовлетворен своей жизнью, и как мы уже знаем, чувствует в этом много бессилия. НО! Есть надежда, что он/она сможет изменить чужую при должном вмешательстве. Поэтому часто можно услышать советы и желание контролировать жизнь другого.
8. В зависимости практически не бывает чувства удовлетворения и благодарности к объекту зависимости. Потому что нет насыщения. Всегда мало. Кроме того, в зависимости есть болевые точки, вызывающие достаточно сильные агрессивные чувства – это может проявляться в переживании ненависти или попытках обесценивания.
9. Ощущение собственной неполноценности, недостаточности без другого. В общем, это суть выражения «Я ищу свою вторую половинку»: найти кого-то, чтобы закрыть пустоту и почувствовать собственную целостность.
10. Опора на чужое мнение. Люди могут говорить Вам, что вы не правы, надо было поступить по-другому, что Ваши чувства неправильны, странны, смешны, что вообще Вы не то делаете в жизни и не тем живёте. И если Вы часто с ними соглашаетесь, тогда может быть достаточно трудно довериться себе, своим чувствам, выборам и решениям. Тогда скорее всего, Вы постоянно сомневаетесь и оглядываетесь на то, что подумают окружающие, как оценят.