fbpx
angel

Детям о смерти близких

В небольшой заметке я расскажу несколько примеров из жизни о том, как взрослые говорят детям о смерти близких. Я надеюсь, что позиция наблюдателя и анализ нескольких историй других поможет найти вам свой способ в сложной ситуации.
 
Пример первый.
Мальчик 3,5 года пришёл с мамой и другими родственниками в палату к умирающему дедушке. И когда дедушка умер, в этой самой палате, в окружении близких людей, все обратили внимание на мальчика. И кто-то тревожно спросил его маму : «Может ему не стоит здесь находиться?» На что мама сказала: «Смерть – часть нашей жизни, и в этом нет секрета.»  Мальчику сказали, что дедушка умер. 
– А как это? – спросил мальчик. 
– Его с нами больше нет. – Ответила мама.
Мальчик дотронулся до тела дедушки и отметил, что теперь он холодный.
– Он замерз? Ему холодно? 
– Нет, ему не холодно, его больше нет. – Повторила мама. 
Мальчик продолжал трогать переодически всех, проверяя температуру тела разных людей, и сверяя ее с умершим. Потом он обратил внимание на лица, люди плакали. И тогда он спросил:
– Почему вы плачете?
– Потому что нам грустно. – Ответили взрослые. 
И позже мальчик задавал много вопросов, ему отвечали, появлялись новые вопросы… 
 
Участие, любопытство и совместные переживания помогают детям познать, что кроме жизни есть смерть, и выглядит она так. 
Пример второй.
На похороны молодые родители взяли с собой дочку 4-х лет. К тому моменту она уже задавала много вопросов про смерть. Поначалу, она сидела на руках у папы, с которым подошла к умершему и заглянула в гроб. Я видела ее глаза, они были широко раскрыты, и она с огромным любопытством всё рассматривала. Она видела, как гроб опускали в землю – и это очень сильно ее поразило, она потом многим рассказывала именно про этот момент. Она была всегда рядом с родителями, папа продолжал держать её на руках, она задавала вопросы, родители ей отвечали.
 
И тогда я подумала, что возможно, мы на детей проецируем больше своих страхов, и тогда они тоже начинают бояться. Оберегаем там, где не нужно, ведь реальной опасности нет. Пытаемся уберечь от переживаний, хотя они есть часть взросления, и если проживать их вместе, поддерживая ребёнка (в  т.ч. не перекладывая на него своего груза переживаний), то тогда не так страшно.
Пример третий. 
На семинаре, посвященному работе с горем, который вела Кармен Васкес Бандин, я услышала от неё другую историю, рассказанную папой. Папа был взволнован ночными кошмарами сына. Его жена умерла, и он сказал сыну, что теперь мама будет всегда смотреть на них с неба. Кармен сказала, что ей бы при таком раскладе тоже начали бы сниться кошмары, так как это ощущение потери своего интимного пространства. Это же действительно можно испугаться, зная, что за тобой всё время теперь наблюдает такой значимый человек.
На этих примерах я хотела проиллюстрировать поведение взрослых, которое способствует или мешает восприятию смерти детьми. Конечно, они плачут, когда понимают, что любимого человека больше нет, грустят, боятся потерять еще кого-то – всё тоже самое, что чувствуют взрослые, хотя проявлять могут по-другому, например, через капризы казалось бы «на ровном месте». 
Правдивый способ, основанный на искреннем общении между взрослыми и детьми, помогает пережить потерю близкого. В то время как фантазии, которые создают родители, пугают и норовят спровоцировать дополнительный стресс, если даже кажутся на первый взгляд «красивой историей», придуманной для ребенка. 

Задать вопрос психологу

Ирина Фурман

Ирина Фурман

Ваш психолог, гештальт-терапевт

Поделись постом

Share on facebook
Share on twitter
Share on email
Share on vk